~ "On se fixe des objectifs factices, On se défonce à les réaliser. Soit on ne les réalise jamais et on est frustré pour l'éternité, Soit on y parvient et on se rend compte qu'on s'en fout." [Lolita Pille] ~ { Page 1 - 2 - ... }

~ "On se fixe des objectifs factices, On se défonce à les réaliser. Soit on ne les réalise jamais et on est frustré pour l'éternité, Soit on y parvient et on se rend compte qu'on s'en fout." [Lolita Pille] ~ { Page 1 - 2 - ... }

A quoi cela nous sert-il de vivre, si nous oublions la plupart des choses qui nous arrive, la plupart des choses que l'on a faites ou dites. Quand je serais plus âgée, je voudrais me souvenir. Je voudrais me souvenir par quoi je suis passée pour en arriver là. Je suis de la génération ordinateur, alors, un journal intime informatisé ne devrait pas choquer.


Bienvenu(e) dans mon Royaume. Ici je m'appellerai Seni. Seni Moody.



Pour présenter le personnage, Seni n'est ni riche ni pauvre, ni trop grande ni trop petite, ni jolie ni moche. Elle est banale. Au jour d'aujourd'hui, elle respire plus ou moins librement, mais ce n'est le cas depuis que récemment. Elle a touché à toutes les conneries imaginables, essayer toutes les bêtises à sa porter.On dit qu'il faut parfois racler le fond pour espérer revoir la surface. Le fond, elle le connait presque par c½ur. Puisse-t-elle alors profiter d'un peu de douceur ?


Seni est lunatique (d'où son nom moody), susceptible, bête, longue à la détente, indéterminée, contradictoire, têtue, insignifiante, niaise, naïve, gourde, absurde, gauche, incapable, butée, récalcitrante, incorrigible, étourdie, négligente, irréfléchie, imprudente, paresseuse, futile,
facilement distraite, dispersée, perdue, songeuse, rêveuse, inconsciente, insouciante, optimiste, pessimiste, défaitiste, hystérique, émotive, excitée, fébrile, désordonnée, bordélique, maniaque.


Alors, si vous n'êtes pas déjà découragé, bonne ballade et bon courage =D
[ Adicionar um comentário ] [ 16 comentários ]

# Enviado em Domingo 24 Maio 2009 11:41

Modificado em Quarta 03 Junho 2009 13:20

"Seuls les grammairiens sont assez naïfs pour penser que l'exception confirme la règle. "
[Amélie Nothomb]





Tous les mêmes, tous pareil, tout revient toujours au même. On espère toujours que la prochaine fois sera la bonne, pour tout. Mais ce n'est jamais le cas, et cela recommence au point de départ. La vie est un cycle, personne ne dira le contraire. Cycle répétitif, peu évolutif.

Pourtant, certains changent tout de même. "On devient ce qu'on endure"
Soit. Alors j'ai changé. En l'espace d'un an, j'ai pris conscience d'énormément de choses, et j'ai énormément versé de larme. Larmes pour tout et rien d'ailleurs, tellement de larmes qu'à la fin, elles se demandaient elles-même pourquoi elles arrivaient là. Il y a encore des choses inexplicables de nos jours. Une bonne chose je crois. Sinon, quel intérêt de continuer hein.

Ah, quelle piplette. Quelques dernières précisions. Je ne suis pas une nouvelle dans le monde des blogs. Je dirais presque une vieille. Changeant de blogs comme de chaussette, pour divers raisons. La dernière en date : J'avais donné l'adresse de mon blog à 2 amis à qui je faisais confiance, et je pensais qu'ils pourraient alors peut être mieux me comprendre. Mais ça n'a engendré que dispute, et je me sentais épiée, et je n'écrivais plus rien. Aucun intérêt. C'est pourquoi je reviens, encore et encore, cette fois sous l'identité de Seni Moody. Si seulement c'était aussi facile de changer d'identité hein ? Bref je m'égare. Les blogs m'ont permis de rencontrer des personnes sensationnelles, parfois perdu de vu à cause de mes absences parfois très longues et injustifiées. Mais je n'oublierai rien. Merci.



Informations subsidiaires :
=> La plupart des citations
proviennent d'Amélie Nothomb.
=> Toutes les photos ont
été prises par Seni.
[ Adicionar um comentário ] [ 1 comentário ]

# Enviado em Sexta 29 Maio 2009 14:10

Modificado em Sexta 29 Maio 2009 15:32

Article temporaire.

Article temporaire.
Ne jamais réactualiser la page quand vous finissez d'écrire un texte, sans l'avoir préalablement enregistré, et en subissant de nombreuses déconnections. J'ai tout perdu, j'suis morte de rire. Nan mais sérieux, j'suis pas douée. Ca me rapelle dimanche. J'suis arrivée vers 12h30 chez moi, je m'arrête devant ma porte, et je me dis "Haha, ha nan, j'ai pas fait ça quand même. Ah si, je l'ai fait. Si si, j'ai bien oublié mes clefs." Et pourtant, le matin même, mon père m'avait bien répété "Tu prends tes clefs ! Tu ne les oublies pas !" Et j'avais répondu "Mais oui j'oublie pas !" Hahaha, tu parles. Je ne pouvais m'en prendre qu'à moi même. Encore une belle prouesse =D.

Bref, je disais donc, même si vous, vous ne pouviez pas savoir que je disais déjà quelque chose, eh bien je disais que je suis une éternelle insatisfaite. Qu'au départ, j'avais emménagé dans les nuages (le précédent fond d'écran du blog) mais finalement j'ai établis mon campement dans la montagne, en forêt. Je disais aussi que je me relis, beaucoup, beaucoup trop. Et que je n'aime pas, mais alors pas du tout. Je suis le profil type de la nana qui se plaint à longueur de minute, et qu'il n'y a rien qui va, et qu'il n'y a jamais rien qui va. Et bien, stop, je ne veux absolument pas penser que lorsque je mourrais, on se souvienne de moi comme celle qui se plaignait tout le temps.

Je ne suis pas comme ça à la base, enfin ça dépend quelle base. Et puis enfaite je ne sais pas vraiment ce qu'était la base, ni ce que je suis maintenant, mais bref. Je change d'avis comme je change d'humeur, et je change d'humeur comme je respire. Je suis mélancolique pour tout et rien, et je suis sur-excitée pour tout et rien. Dans mon précédant blog, je dévoilais - entre guillemet - cette face cachée, ce ras-le-bol de la vie, cette part de moi dont je ne suis pas fière. Mais je ne supporte plus ce côté là, et je n'en peux plus. En gros, j'en ai marre d'en avoir marre. Et surtout que ça tourne en rond, il n'y a rien qui change, rien qui avance.

Je ne suis pas comme ça, je ne veux pas être comme ça. Je voudrais être heureuse, je voudrais que ce que j'aime soient heureux, j'aimerais que ceux qui vivent soient heureux de vivre...

Je voudrais trouver un sens à tout ça, je voudrais trouver un sens à ma vie, je voudrais, je voudrais tellement de choses.., et pourtant si peu. Alors j'arrête tout, et je recommence. Encore, et encore. Mais on peut toujours recommencer si le but est que cette fois ce soit mieux.. non ? Ce n'est pas ça l'obstination ?

Alors je n'aurais pas la prétention d'aider des gens, mais je refuse de ne servir à rien. Si je sers à rien, à quoi bon continuer, mais je n'ai jamais eu le cran d'en finir, alors maintenant je continue, coûte que coûte.

Je pense donc que ce blog retracera mon chemin. Avec ses hauts et ses bas. Ma quête dans mes questions. Ma quête dans la recherche de l'équilibre et de la quiétude.

Non pas que je veuille à nouveau enterrer mon côté "Pas content, refus de vivre, marre de tout". Nan, je veux le faire totalement disparaître. Je voudrais être la personne que j'aimerais. Et tant qu'il y a de l'espoir... il y a de la vie. C'est ce qui est dit...
[ Adicionar um comentário ] [ 2 comentários ]

# Enviado em Domingo 24 Maio 2009 13:11

Modificado em Quarta 03 Junho 2009 14:19

_____C'est drôle ce besoin qu'ont les gens d'accuser les autres d'avoir gâché leur existence. Alors qu'ils y parviennent si bien eux-mêmes, sans l'aide de quiconque.



Le regard se fige. L'½il s'humidifie. La larme s'échappe. Ce soir, j'ai réalisé que je suis peut-être réellement conne. Et sans rire. Plutôt le contraire. Tout ce que j'entreprends fini tôt ou tard par foirer. Je m'étais dit que je ferais un blog optimiste. Mais je voulais aussi faire un blog qui me ressemble, qui exprime tout ce que je suis. J'étais sur la voie de l'optimisme. Je ne le suis plus. Ce soir, je suis fatiguée de la vie.

J'suis pas une battante, j'abandonne. Je ne désire pas me battre pour ce que je veux. Je n'ai jamais dit que je souhaitais tout recevoir dans les mains. Simplement non, je ne veux pas rentrer dans le systeme. Je n'arrive pas à m'y conformer. Je n'y arrive pas.

« Un ensemble bien insuffisant. L'investissement n'a été qu'épisodique. Seni ne mesure pas les enjeux semble-t-il ? » « Seni a rencontré des difficultés ce trimestre. Le bilan annuel est fragile » « Il faudra s'investir plus encore l'an prochain afin de ne pas « souffrir » de la matière » « Malgré plusieurs avertissements, Seni n'a pas fourni le travail attendu. Les résultats n'ont fait que baisser dans le bloc scientifique. Quelques efforts fournis ailleurs. Ensemble insuffisant. »

Je ne peux m'en prendre qu'à moi. Je ne peux m'en prendre qu'à moi. Je suis la seule coupable. J'ai toujours été la seule coupable de mes échecs. Je ne suis bonne à rien. Je me déteste tellement, et si profondément. Je ne loupe jamais une occasion de me dévaloriser. Certains pensent que c'est de l'autodérision. Mais c'est sincère. Je me déteste, je me déteste réellement. Et pourtant je ne voudrais être personne d'autre, car je ne souhaiterais à personne d'être dans ma tête.

Si je m'avais en face de moi, je n'hésiterais pas à me casser la figure. Je suis insupportable. Je ne comprends pas les gens qui me fréquentent. Si j'étais eux, je me fuirais comme la peste. Moi, je me fuirais si je pouvais. Mais je ne peux pas.

Je n'ai pas ma place ici, je n'ai pas ma place au lycée, et tous les trucs biens qui m'arrivent, je ne les mérite pas. Devrais-je leur dire non ? Je crois. J'hésite, mais j'ai déjà promis, et payer d'avance. Payer, toujours payer. Débourser l'argent des parents. Ca ne fait que ça les gosses. Ca sert à rien. Et même pire, en plus de ne servir à rien, c'est chiant. Je suis l'élément le plus chiant que je connaisse. Avec moi ce n'est jamais noir ou blanc, c'est même pas gris, c'est gris clair. Avec moi, c'est ni oui ni non, c'est ni rien du tout, c'est..aucune idée. Avec moi, c'est ni ici ou là, c'est même pas nul part.

Oui c'est révoltant les gens comme moi. Ils ont tout pour être heureux, et nan, ils ne le sont pas. Pire encore, c'est qu'ils se plaignent ! Pourquoi moi ? Pourquoi ça m'arrive à moi ? Mais bon dieu, ce n'est que ta faute, et uniquement la tienne ! Pourquoi tu n'as pas bossé ? Pourquoi tu ne trouves pas ce qui te plait ? Pourquoi toutes les raisons du monde de travailler ne te suffisent pas ?

Je ne mérite rien de positif. Pour tout ce que je n'ai pas fait, pour tout ce que je ne suis pas, pour tout ce que je voudrais être mais que je n'arrive pas à être, je ne devrais rien avoir de ce que j'ai. Je n'aurais jamais du rencontrer des amis qui me supportent. Je n'aurais jamais du avoir des parents qui ne savent que trop rarement me refuser mes demandes. Parce que de toute façon, après, c'est, la fin du monde.

Insupportable. J'évite les miroirs. J'ai peur de les frapper. J'ai peur qu'elle fonde encore en larme. Quelle triste existence de refuser ce qu'on est, où on est, et pourquoi on est.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


[ Adicionar um comentário ] [ 8 comentários ]

# Enviado em Segunda 25 Maio 2009 14:24

Modificado em Sexta 12 Junho 2009 16:15

Est-ce que le but de la vie est de vivre ?

T'es-tu déjà demander pourquoi le corps et l'esprit ne font pas qu'un ?
Pourquoi quand le corps désire quelque chose, la tête s'obstine à refuser ?
Pourquoi quand la tête souhaite quelque chose, le corps ne suit pas ?
Pourquoi la vie est si mal faite ?
Pourquoi nous mettre autant de bâtons dans les roues ?
Qui s'est permis de nous faire vivre ça ?

Pourquoi, pourquoi, pourquoi ?

Le plaisir est-il un faux bonheur ? Le plaisir est-il éphémère, et le bonheur introuvable ?
Vivons nous pour le plaisir ? Seul le plaisir sait-il nous détourner de notre misérable existence ?

Je veux dormir, et ne jamais me réveiller.
Si quelqu'un m'écoute, qu'il avance la date de ma pendaison.
Je crois que j'en ai réellement marre.
[ Adicionar um comentário ] [ 2 comentários ]

# Enviado em Domingo 21 Junho 2009 10:19